“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”
新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”
卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队
简直就是一座疯人院。”
他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？”
新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”
腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队
是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负
责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他
们一些德语，以便回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：
“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？”
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多
久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问：
“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个
谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”
一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有
零钱？上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？
上士！”
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。
9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来。上校十分恼火。7点钟过后，第一个
士兵回来了。
“真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了部汽车，半路上
汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了。我跑了10里路才赶回来。”
上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了7个士兵，全都是那一套误了火车，租的汽车坏
了，买的马死了，等等。
最后一个士兵到了：“我误了火车，租了部汽车……”
“啊！”上校揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了？！”“不，先生。”士兵回答，
“汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过不来呀！”
枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批准我退伍
吧！”
连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花板上有颗
小钉子？”
“是有一颗呀！”连长说。
“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太
人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能
玩牌吗？”
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子。她
给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可
能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”
一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是
悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须
把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”
在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他削一大堆土
豆。
“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的
机器。”
“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”
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